|
2024-02-07 20:00:30, szerda
|
| |
| |
KIS MOSOLYOKBÓL LESZNEK A NAGY KACAGÁSOK 
A beteg ügyvéd
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet. - megissza azt is.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
A Coca Cola marketing igazgatója, Kohn úr elmegy a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Miatyánkot alakítsa át a következőképpen: a helyett, hogy azt mondaná: "Add meg nekünk mindennapi kenyerünket ma..." prédikálja ezen túl azt, hogy "Add meg nekünk mindennapi Coca Colánkat ma..."
A pápa hevesen csóválja a fejét és határozottan mondja:
- Erről szó sem lehet!
Mire Kohn úr azt mondja:
- Természetesen nem kérjük ingyen, évi 1 millió dollár támogatást kap érte tőlünk a katolikus egyház!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem!
Kohn úr:
- Szentatya, a Coca Cola nem szűkmarkú! Legyen évi 10 millió dollár!
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem !
Kohn:
- Szentatya, lássa a jó szándékunkat! Legyen évi 100 millió dollár !
Pápa:
- Megmondtam, hogy nem, nem és nem! Kérem, távozzon!
Kohn elindul a terem kijárata felé, már fogja a kilincset, mikor megfordul és a következőket kérdezi:
- Szentatya, mondja már meg, a pékek menyit fizettek?
A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel, ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát, sajnos, innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt ? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak, és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egy-mást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú.
- De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék itt egy ügyvédet?
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a feneke akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából éppen jön le a felesége a felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked. Apróság, de jólesett!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
A Hazugság azt mondta az Igazságnak
- Fürödjünk együtt, nagyon jó a kút vize!
Az Igazságnak gyanús volt, de kipróbálta a vizet és kiderült, hogy valóban rendkívül kellemes.
Tehát meztelenre vetkőztek és megfürödtek. De Hazugság hirtelen és váratlanul kiugrott a vízből, majd az Igazság ruháit felkapva messzire elmenekült.
Az Igazság dühös lett és kimászott a kútból, hogy a ruháit visszaszerezze.
De a világ, látva a meztelen Igazságot, haraggal és megvetéssel elfordította tekintetét.
Szegény Igazság visszament a kútba és örökre elbújt, hogy szégyenét rejtve.
Szegény Igazság visszatért a kútba s örökre elbújt, hogy szégyenét rejtse.
Azóta a Hazugság járja a világot, Igazságnak öltözve, hogy kielégítse a társadalom igényeit...
Mert a világ nem vágyik arra, hogy találkozzon a meztelen igazsággal.
/Festmény: Az igazság kijön a kútból, Jean-Léon Gérome, 1896./
A hosszú házasság titka
Egy műsorba meghívtak egy házaspárt. A néni is, a bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.
Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Hogy vagy Petike??
- Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...
A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1..Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! - De vajon kitől?"
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
- A postában sem lehet már bízni..
- Miért??
- A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Ettetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
A roma nemzetiségi kisebbségi cigány gyereket felveszik a kikötőbe dokkmunkásnak. Egy alkalommal jön az amerikai hajó, készül kikötni. Hősünk felnéz a fedélzetre, látja, hogy ott áll az amerikai néger matróz. Felkiált neki:
- Jáj drágá vérem! Dobgyád ide a kötelet!
- What?
- Mondom bázmeg! Á kötelet dobgyád máá!
- WHAT??
- Há bázmeg ez nem igáz! Hé Tee! Há' dú jú szpík inglis?
- Ohh, Yes!
- Hát akkó' meg dobgyád má' ide a azt a kurvá kötelet!
A sebészeti klinikáról kézműtét után elbocsátott beteg a zárójelentés átvételekor megkérdezi az orvost.
- Doktor úr ezután a műtét után tudok majd zongorázni?
- Persze, hogy tud - feleli az orvos.
A beteg lelkendezve felkiált:
- Ez nagyszerű, mert eddig nem tudtam!
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerikai elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly.
A tanár nincs megelégedve a tanulói szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
- K... nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam elnézni, hogy a tanár úr egyedül álldogáljon.
A tanítónő a suliban:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer! Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye p....? Menjél vissza a jó k.... anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz halálba b*szogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Zolika vagyok, nem kerestek?
A világ legrövidebb középiskolai fogalmazása:
A feladat a következő volt: a lehető legkevesebb szóval írj egy dolgozatot, amelyben a következő témákat érinted:
1./ Hit
2./ Szex
3./ Rejtély
Az 5-ös dolgozat szövege a következő volt:
"Istenem! Terhes vagyok! Csak tudnám kitől?!"
Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki három százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két darab százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ül a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnéz, leteszi a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség nélkül odamegy a fiúhoz.
Kigombolja és lehúzza a nadrágját, és kézbe véve a tökét először finoman, majd egyre erőteljesebben kezdi szorongatni, csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögi az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkap a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadja az apának, és szó nélkül visszaül a helyére. Az apa mikor látja, hogy minden rendben van a gyerekkel, odamegy a nőhöz megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga doktor ?
- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.
Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára. A dolgozat témája a következő volt:
Fogalmazza meg, mi a bátorság!*
A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (=ez), és beadta.
Csak az övé lett ötös dolgozat!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!-
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok!
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy, literes tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ez ma már nem megy???
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem..
Ádám az Úrhoz:
- Uram, ez az Éva olyan gyönyörű, én meg olyan csúnya vagyok! Miért alkottad meg őt?
- Azért, hogy szeresd, öleld, és vele csodálatos gyönyörökben legyen részed.
- Igen, Uram! De Éva olyan... kicsit... butácska! Miért Uram?.
- Azért, hogy el tudjon viselni téged!
Ádám és Éva ölelgetik egymást az Éden fái alatt.
Váratlanul feltámad a szél, felkap egy fügefalevelet, és sodorja, sodorja, keresztül az Édenen. Ádám felpattan, és a falevél után siet.
- Micsoda alak! - bosszankodik Éva. - Ahogy meglát egy szoknyát, már nincs maradása.
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.
Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tudok számmóni, az ostzálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tudok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem az izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat..
Ciki
- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- De meg nőttél Kinga! Hány éves vagy?
- 17.
- És van már fiúd?
- Nincs! Csak 2 lányom...
18+
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából.
Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi..
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke.
Odalép a rendőr:
- Mi a foglalkozása? - kérdi a vöröstől.
- Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
- Hát maga? - érdeklődik a barnától.
- Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
- S maga? - kérdi a szőkétől.
- Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.
Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felveszi, kihúzza a dugót. Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn. A dzsinn lenéz rá, és így szól:
- Ember megszabadítottál a rabságomból. Úgy szokott lenni, hogy cserébe teljesítem három kívánságod, de most rohanok, úgyhogy csak egyre van időm.
Emberünk elgondolkodik, és így szól:
- Mindig arra vágytam, hogy eljussak Hawaii-ra, de félek a repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem. Nem tudnál egy hidat építeni Hawaii-ra, hogy kocsival mehessek.
- Micsoda?- hördül fel a dzsinn. - Hiszen ez lehetetlen! Képzeld el, hogy mekkora szervezés kellene hozzá! Aztán óriási pillérek, amelyek leérnek a tenger fenekéig! Gondold meg, mennyi beton meg acél kellene hozzá! Ez aljas ötlet. Kívánj valami mást!
- Na jó, - mondja a fickó,és töri a fejét valami tényleg jó kérésen. Végül kiböki:
- Tudod, én négyszer házasodtam és váltam. Mindegyik feleségem azt mondja, hogy nem törődtem eleget vele, nem értettem meg és érzéketlen vagyok. Új életet szeretnék kezdeni. Szeretném tudni, hogy mit érez egy nő, mi jár a fejében...Érteni szeretném, miért sír. Meg akarom érteni, hogy mit akar valójában, amikor egy szót sem szól. Szeretném tudni, hogyan lehet a nőket igazán boldoggá tenni.
A dzsinn ránéz, és így szól:
- Két- vagy négysávos hidat akarsz???
Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában szállnak meg. Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket. A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik az ajtó, és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni
Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhová megy, egy idős néni követi. Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja figyelmen kívül hagyni. Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban, tőle egy kicsit előbbre. A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést, fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít a fiamhoz, aki nemrég halt meg.
- Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva - Fogadja a néni részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni. - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy szívességet? Legyen szíves, kiabálja utánam, hogy: Viszlát, mama! Tudom, hogy
butaság, de nagyon jól esne...
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg végez a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit, visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árat a gépbe, és így szól:
- 225 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác -, alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros -, de a mamája mondta, hogy maga fogja kifizetni a számláját.
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég csend volna.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg férfi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
Egy michigeni TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:*
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is
meggondolja, mielőtt beszél...
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a
gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
- A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot. Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni:
- Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem foglalsz bele az imádba...
Erre az öregember:
- Dehogynem szívem most mondám: szabadíts meg a gonosztól...
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta,
- "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
- "Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
- "Uram azon a számlán nincs pénz."
- Tudom - felelte az ötvenes őszülő férfi, - "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé vált férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Eiffel-torony tetején:
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Ez vicc, vagy tényleg igaz? ki tudja?
1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
- "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorszky nevű űrhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot:
Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több, mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
- Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár volt. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál:
- "Orális szex?? Orális szexet akarsz?
Majd akkor lesz orális szex ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"
Elmegy a székely menyecske az orvoshoz:
- Doktor úr, két éve házasok vagyunk, má' mindent megpróbáltunk az uramma', de nem sikerült áldott állapotba kerülnöm.
- Jó, megpróbálunk segíteni. Vetkőzzék le, lelkem.
- Jaj, doktor úr. Nem lesz az úgy jó! Tetszik tudni, én méges csak azt szeretném, ha az uramtó' lenne!
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül, az Ő korában?
- Ő sem akarja, a szülei erőltetik...
Fogadás
Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai Bankba egy pénzzel teli zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát nyisson, mivel állítása szerint rengeteg pénze volt.
Végül, hosszú beszélgetés után, egy alkalmazott bekísérte őt az igazgató irodájába, aki megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni. A hölgy azt mondta 165,000 dollárt.
Az igazgató kíváncsian kérdezte, hogy honnan van ennyi pénze. Az öreg hölgy azt válaszolta:
- Fogadásokból.
Az igazgató meglepetten kérdezte:
- Miféle fogadásokból?
Az öreg hölgy így felelt:
- Például fogadok magával 25,000 dollárban, hogy négyszögletűek a heréi"
Az igazgató nevetni kezdett, ezzel jelezvén, hogy ilyen fajta fogadásokat lehetetlenség megnyerni!
Az öreg hölgy ezt kérdezte:
- Szeretne fogadni?"
-Természetesen. - válaszolt az igazgató - Garantálhatom, hogy az én heréim nem négyszögletűek!
Az öreg hölgy ezt mondta:
- Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni, holnap délelőtt 10 órakor visszajövök és hozom az ügyvédemet is tanúnak, ha magának így megfelel!
- Semmi akadálya" - válaszolt az igazgató.
Aznap este az igazgató aggódni kezdett a fogadás miatt és hosszú órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva. Minden irányban megforgatta őket, újra és újra hogy megbizonyosodjon afelől, hogy az ő heréi semmiképpen sem látszanak négyszögletűnek, és biztos megnyerje a fogadást.
Másnap délelőtt pontban 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az igazgató irodájába. Az igazgató ekkor levetette az alsógatyáját, hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak. Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte, hogy megfoghatná-e őket.
- Természetesen, kérem!" - mondta az igazgató, hiszen nagyon sok pénzről volt szó - Győződjön meg róla 100%-ig!
A hölgy mosolyogva hozzá is látott. Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy az ügyvéd veri a fejét a falba. Megkérdezte az öreg hölgyet:
- Ezt miért csinálja?"
A hölgy erre ezt felelte:
- Valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100,000 dollárban, hogy ma délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank elnökének heréit fogom a kezemben tartani!"
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasit, és kidobja a 3. emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj higgadt hangon:
- Drágám, aki turbékolni tud, az repülni is...
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem-e a kamrában?
- Hány órakor?
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Házasélet
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban zárás előtt öt perccel betántorog egy ember a pékségbe. Vékony kabátjában fogvacogva mondja:
- Kérek két szezámmagos zsömlét.
- Kettőt? - kérdez vissza az eladó.
- Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
- Rendben. Marika a felesége?
- Mit gondol, ki más lehet? Talán anyám küldött ki ilyen időben?
Házaspár látogatókat vár. A férfi állandóan alsógatyában mászkál és a felesége szidja:
- Kérlek szépen, öltözz már fel végre, mindjárt itt vannak a vendégek.
- Na és? Direkt vagyok gatyában, hadd lássák, milyen sovány vagyok, mert nem főzöl nekem.
- Na akkor vedd le a gatyádat is, hadd lássák, miért nem főzök neked...
- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska .
- Hol vagyunk Ádám?
- Nincs ruhánk, nincs munkánk, nincs pénzünk, nincs házunk... Szerintem Magyarországon.
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül .
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat . A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Jeruzsálemben egy öregúr minden áldott nap kimegy a Falhoz, immár hatvan éve. Erről tudomást szerez a CNN riporternője. Érdekelte a dolog, elment a Falhoz, majd azonosította a bácsit, mialatt az imádkozott.
45 perc múltán az öreg megfordult, és elindult. A riporter odament hozzá, hogy interjút
készítsen vele:
- Bocsánat uram. Rebeka Smith vagyok a CNN-től.
- Hogy hívják Önt?
- Móric Fischbein -válaszolta az ember.
- Mióta jár a Falhoz?
- Körülbelül hatvan éve.
- Hatvan éve!?
- És miért imádkozik?
- Imádkozom azért, hogy zsidók, keresztények és muzulmánok között béke legyen, Imádkozom azért, hogy ne legyenek háborúk és szűnjön meg az emberek közötti gyűlölet, Imádkozom azért, hogy ne legyen éhínség sehol a világon...
- És mit érez, most, 60 év után ?
- Mintha a falnak beszélnék...
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi..., uram!
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír részére mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, és felfekszik a vizsgálóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Megy ez magának!
- Na igen, ha van kivel...
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
- Kérdezi a rendőr a cigányokat:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezi csókolom, tábornok uram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük.
Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.
Két cigány asszony össze találkozik a buszmegállóban-
- Hé Mari! Kinn van a fél csecsed!
- A kurv@ életbe! A pulyát meg a buszon hagytam!
Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűté...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit?
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Van...
- Mutasd!
- Jééézus Máária!
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után!
- És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleségedet?
Két székely ül az árokparton. Megáll mellettük egy francia rendszámú autó. A sofőr kiszól franciául. A két székely ránéz, és megvonja vállát. Erre kiszól az autós angolul, a válasz most is vállrándítás. Sikertelen a német kisérlete is. Kínjában orosszal próbálkozik, ám választ nem kap. Legyint egyet és tovább indul.
Egy idő után megszólal a fiatalabbik székely:
- Látja édesapám! Mindig mondtam, jó dolog a nyelvtudás.
Eltelek egy kis idő, s válaszol az idősebb:
- Ládd fiam, ez beszít vagy nígyet, oszt mire jutott?
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!
- Ki mondta először: "Asszony kell a házba"?
- ???
- Kőműves Kelemen.
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek.
Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én?
A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. - Akkor már rég eladtalak volna!
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Meghal a Dalai Láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai Lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai Láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai Láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent, kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- ?
- A főnökét!
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Mi az???
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS!!!
- Miért akar elválni a feleségétől, bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De, hát akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Úgy látom, nem ért maga engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet!
- Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már csak a nyelvemet kell kinyújtani.
- Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta...
- Milyen nemzetiségű lehetett Ádám és Éva? - tették fel a kérdést a Ceaucescu időkben.
- Természetesen román. Meztelenül járta, éheztek, ha enni akartak, almát kellett lopniuk...
- Ennek ellenére úgy tudták, hogy a Paradicsomban élnek.
- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában a pap.
- Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
- Áment! - mondá a székely -, mert már nagyon fázik a lábam.
- Mi van, ha egy politikus belefullad a folyóba.
- Az környezet-szennyezés.
- És mi van, ha mind belefullad.
- Az a megoldás!!!!
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
Nagymama a kis-unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
Nagypapa kinyitja az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezd a polcokon.
A nagymama megkérdezi:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
Nászéjszaka:
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz; neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem kielégítő válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Nyuszika nagyon sokat ivott és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
Nyugdíjasok egymás között
Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?i
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja visszatartani hónapokig?
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Waoww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
Pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy francia és felkiált:
- Mi van, Ali, nem indul?
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
Pista bá' hazajő Pestről, a fia várja szekérrel a vonatállomáson. Elindulnak hazafelé, s kérdi az öreg:
- Valami történt-e itthon, fiam?
- Semmi különös.
Mennek-mendegélnek hazafelé, egyszer csak azt mondja a gyermek:
- Megdöglött Bodri.
- Megdöglött??? Há' hogy?
- Letaposták a lovak s a tehenyek.
- Mé?
- Meggyúlt a pajta.
- Meggyútt?
- Meg.
- Hogy gyúlt meg?
- Átfútta a szél a tüzet a nagyházról.
- Az es meggyúlt? Hogy?
- Lefordult a gyertya nannyó ravataláró'.
- Meghalt nagyanyád?
- Meg.
- Mi érte?
- Agyvérzést kapott.
- Mitől?
- Meghallotta, hogy édösanyám megszökött a postással.
- Anyád elment a postással?
- El!
- Há' akko' tényleg semmi különös...
Pistike egyik délelőtt szól az óvó néninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvó néni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi :
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van ?
- Tele van a tököm az óvodával.
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy; elméletileg és;gyakorlatilag?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg,ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal
élünk együtt!
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak
egy apró csavarás és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban
visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. és ha még sokat tekergeti azt a csavart,
hamarosan szakálla is lesz!
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta:
- ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.
Saját lakásba költözik a skót fiatalember. Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
- Na milyenek a szomszédaid?
- Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét, a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva fetreng a földön.
- Én a helyedben nem mennék át hozzájuk.
- Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély miután a srác elment odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!
Szőke titkárnő:
- Micike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betüre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást:
- Sajnos egy roppant kellemetlen dologgal kell kezdenem: az igazság az, hogy a felperes képviseletét ellátó Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 300.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy az alperes képviseletét ellátó Molnár ügyvéd úr is megpróbált megvesztegetni, de ő 400.000 forinttal..
.Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a 2. világháborúról. Erre Pistike
jelentkezik, a tanár fel is szólítja.
- Na te mit tudsz róla Pistike?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Pistike, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt rúgva és leesett az őrtoronyból.
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt. A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, - mondja az orvos. - Majd mi itt talpra állítjuk!
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.
Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
Zsidó gyerek odamegy az apjához :
- Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt !
- Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt .
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: vlagyivosztokban, megszabadítottál, összeházasodtunk, megbizonyosodjon, hallókészülékkel, szembetalálkozik, összehajtogatott, vizsgálóasztalra, végrendeletemet, meteorológushoz, négyszögletűnek, életbiztosítást, házasságtörésbe, gyógyszertárban, osztálytársaimé, kifényesítettem, munkabalesetben, következőképpen, mindkettőjükben, engedelmeskedik, választávirata, gyógyszertárba, szenvedélyesen, négyszögletűek, kristálygömböt, gyógyszerezést, visszaszerezze, buszmegállóban, megvesztegetni, világháborúról, nászéjszakáját, élelembeszerző, száztizennyolc, kolhozgyűlésen, mennyországban, gondolkodjatok, beteg ügyvéd, kórházban halálos, cigány elviszi, fiát névadásra, előadó megkérdezi, cigány feleség, öcséd fiát, felesége rögtön, liter vizet, római pápához, pápa hevesen, katolikus egyház, terem kijárata, következőket kérdezi, pékek menyit, farkas kopog, MOSOLYOKBÓL LESZNEK NAGY KACAGÁSOK, Szia Gazsi, Coca Cola, Coca Colánkat, Mire Kohn, Szent Péter, Szegény Igazság, Jean-Léon Gérome, NYERTES ESSZÉ, Minden OK, Miért Uram, Megveszi Bubut, Bemegy Kovács, Minden TV, Neil Armstrong, Kanadai Bankba, Kanadai Bank, Szerintem Magyarországon, Rebeka Smith, Móric Fischbein, Hova-hova Gazsikáim, Jézus Máriát, Jééézus Máária, Kőműves Kelemen, Dalai Láma, Dalai Lámának, Másnap Isten, Erre Isten, Odamegy Hapci Hófehérkéhez, Megdöglött Bodri, Tudod Apa, Kovács, Sherlock Holmes, Ádámmal Szent Péter, Erre Pistike, Mondja Kovács, Megkérdezik Pista,
|
|
Offline
